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生命漫长,不要绝望
2018-02-13 11:51 有意思吧   

 

 

一眨眼2018年已经过去半个月了,年初下定决心要做的改变,这半个月来一个也没有实现。没有运动,也没有坚持阅读,写作计划列了满满一页却没有动笔。原因是,我感觉最近身体状况不太对劲。

再过几天就是我和不二结婚三周年的纪念日,我还一直没有怀孕,这在古代,算是很严重的家庭事故了吧。

婚后我一直积极备孕,现在的身体状况也逐渐好转。上个月,我做了充分的准备,满怀希望能在结婚三周年之前给家庭添个成员。

也许是因为愿望太过强烈,这段时间,我觉得自己身体状况似乎有了变化,先是经期延后,疑似着床出血,然后出现轻微的恶心和腹痛。我按耐住内心的喜悦,直到昨天才去医院做了检查。

检查结果是未孕,再去查出血原因。医生看了彩超单说:“你怀不上的,就算怀上了也是死胎,或者习惯性流产。”

离开医院的时候,我心里特别难过,迎着风,流着泪,伤着心回到了家。

我把这几年所有的检查结果找出来对比分析,又查阅了很多资料,自我判断是:不是完全没有希望,但比一般人要艰难得多。

随着年龄的增长,特别是这两年老爸生病,身边的朋友也都当了妈妈,我对孩子的渴望越来越强烈,总觉得他是世界上唯一一个可以和我精神相通的人。

女人都是有母性的,没了母性,女人就活不下去,也无法继续奋斗,这不是单纯生不生小孩的问题。

以前我也想过万一自己不能生孩子,这一辈子要怎么过?

仔细一想,应该会比较凄惨。

我这个人吧,有很严重的依赖心理,不是那种渴望被别人照顾,而是渴望去照顾别人。加上小时候亲情的缺失和内心深处对亲情的渴望,我是一个独立生活着,但很害怕孤独的人。所以特别想要个孩子跟我相依为命。

有个朋友批评我说这种想法很自私,孩子不是你生命的延续,有了孩子,就必须对生命怀有信心,要不然你怎么把他带到世界上来?你自己的生活都一塌糊涂,怎么保证他的幸福?

还有一个朋友跟我说,孩子就是基因传承的工具,不生孩子,不当这个工具也罢。

一个孩子对于一个人来说意味着什么?

纪伯伦说的好:“你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。”

我要的也只是他在我身旁,并不是他属于我。

我想要个孩子,是经过慎重考虑的。我笃信生育是最严肃的生活哲学问题,与这个问题相关的,还有对女性身份的认知、对婚姻的理解、对亲情(尤其是与父母关系)的感受、对选择的惶恐。从结婚到现在,我既没逃避对生育的怀疑,也没逃避对生命的深情。

生命不会后退,也不在过去停留。孩子不仅仅是人类基因的继承,更是一种精神的延续。就像电影《寻梦环游记》里说,“人的终极死亡是被别人遗忘。”毕竟很少人活着的时候能取得伟大成就,像毕加索或是贝多芬那样,留下永世流传的作品,但一代代人甘愿做弓,儿女是从他们那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶,他用尽力气将自己拉开,使他的箭射得又快又远。

这几年来,我遭受不少言语的打击,身边的人总是问我为什么不生孩子。我越沉默,他们越是好奇。一个女人要是不能生孩子,就像做了什么见不得人的事一样,被周围人暗自嘲笑。

我也是因为这种原因,给自己很大的压力。有时候悲观起来,想想自己这一辈子很可能会孤独终老,就特别难过。

现在的社会,人们绝不相信这样的事情:“一个女人没有自己的丈夫、孩子和家庭,可以独立生活下去。”我也没有勇气亲自去践行这条真理。

所以,我还不能放弃。

悲观主义不是情绪,更不是情调,而是对世界的基本认知,正因为有了悲观这碗酒垫底,我才得以更偏执,更努力,更有勇气,我清楚地知道我们不可能失去更多,除了经历我们也无从获得。

从今天开始,我又要经历漫长的去医院、熬药、喝药的过程了。

正如没经历过大事的人一样,他是经不起成功也经不起失败的。我这么难过,大概就是因为以前没有经历过多少挫折,才把横在人生中的沟渠当成险壑。

人活着就是不停地遇到问题,解决问题,又遇到新的问题,再解决新的问题。人生漫长,不能绝望。不知道这样的日子还要多久,但我相信自己总有一天能够当上妈。生育是上天赋予人类的本能,或许我只是比别人苏醒的晚一点而已。

电影《托斯卡纳艳阳下》里有一句台词:“毋庸置疑,好的事情总会到来。而当它来晚时,也不失为一种惊喜。”

 

责任编辑: 杨思思 TS002
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