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笑话集原创笑话精品展
2018-07-19 13:56 1234笑话网   

 

1、学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好?
学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。
学渣:我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸:为啥?
学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。

2、老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?
老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”
老婆:“老公,这是为什么”
老公:“因为他瞎呗”
老婆:“跪下,给你个机会,重新说!”
老公:“你的美,亮瞎了他的双眼!

3、甲:“哇,清明三天小长假到了”
乙:“是啊,这三天你有什么打算?”
甲:“上两个白班,一个夜班,如果有时间的话,给去年加班累死的同事烧点纸。”

4、老婆又买了一堆衣服,我感叹:“你们女人,真奇怪,无论衣柜里有多少衣服,还是不停的买衣服。”
老婆:“呸,你们男人不也一样,不论自己家里有没有女人,都想再多找几个女人!”

5、终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”
我:“老婆,这点东西还是我来吧”
老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”
我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。

6、甲:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”
乙:“好啊好啊,你干什么的?”
甲:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”
乙:“哦,都有哪些名人?”
甲:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”
乙:“尼玛,当小偷啊!”

7、甲:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”
乙:“哪个专家说的?”
甲:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”

8、老婆在试衣服,对我说:“老公,闺蜜们都说过了一年,夏天的衣服都穿不上了,你看我,去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢!”
老公:“你胖那么多,还是刚刚好?”
老婆:“是啊!”
老公:“真奇怪。。。哦,我知道了,一定是胸又下垂了!”
老婆。。。

9、女人生产后容颜都会衰退一些,为解决此问题,某妇科医院新开发出一种智能机器——用这种机器可以将女人身上的苍老基因转移到孩子的生父身上。用这种机器治疗后,产妇会变得靓丽如初,而孩子的生父则会苍老不少。
一位产妇征得丈夫同意后,用这种智能机器转移了自己身上的苍老基因。一个星期过去了,丈夫没发现自己的容颜有任何变化,他正暗自得意,出门遇见了对门王大哥。尼玛,这才几天没见,他咋一下子变成个小老头了?

10、有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。
过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。
可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带,老子不捡了!”

11、天之道,和为贵。
我一直在为建设和谐社会做贡献。
我慰藉了许多孤单寂寞的心灵,拯救了许多名存实亡的婚姻。
然而,我从来都是默默地付出,不为名,不为利,只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中!
你以为我是雷锋,其实我是--隔壁老王!

12、�潘亢团�神坐在一起。
女神娇羞道:“你看我的眼神怎么怪怪的。”
�潘康溃�“哪里奇怪了?”
女神道:“我感觉你的眼神已经强J了我!”
�潘客蚜讼卵劬档溃�“没事的,我戴了眼镜,你不会怀孕的。”

13、A:咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的,小的叫棍子,大一点叫棒子,又大又粗的叫柱子!知道了吧?筷子!
B:那我知道了,牙签……

14、“都是骗人的,晚上睡不着,数羊根本没有用!”
“羊是给外国人数的,因为羊的英文是sheep和sleep相近;数羊当然没有用咯,,,你是中国人,应该数水饺,水饺通睡觉嘛!”
第二天,,,
“怎么样,还是数水饺好使吧!”
“别说了,一数水饺,我就想起了:好吃不过饺子,好玩儿不过嫂子,更睡不着了就!”
。。。。。。活该你睡不着。

15、父子两个在放风筝
儿子:爸爸,爸爸你看,我放风筝就比你放的高。
爸爸:是吗,儿子真厉害。我靠,儿子,你的风筝线呢?

16、小明:妈妈,我在想明天是去小红家还是去小莉家,可是我现在还拿不定主意,需要你的帮助。
妈妈:那我该怎么帮你呢?
小明:你给我一枚硬币,我抛一下,看看是正面还是反面。
妈妈:为什么要相信硬币,而不相信自己的决定?
小明:正反面决定不了什么,其实在我抛出的那一刻,我就会知道我的答案。
妈妈:嗯嗯,有道理,儿子真聪明,给。
小明拿到硬币走出去。心想:想要一块零花钱都要这么麻烦。

17、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”
我说:“我喝低度酒。”
另一个同事说:“我喝高度酒。”
同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”
我们。。。

18、同事上班唉声叹气的。
我问:“怎么了?”
同事:“唉,全国各地不是出台了很多限购令吗?我老婆也给我出台限购令了。”
我好奇地问:“是吗?”
同事:“是啊,她限我一年内购置一套三居的房子”

19、两位美女逗乐。
甲:“你有男朋友吗?”
丙:“有,不过不在身边,还在婆家养着。你呢?”
甲:“我也有。”
丙:“也在婆家养着吗?”
甲:“不,还在瓜苗上长着……”

20、吃过晚饭,夫妻俩在讨论一条网络新闻。
老婆:“国外科研机构研究发现,穿着暴露的美女跳优雅的舞蹈,能使智障患者提升智力。”
老公:“岂止是智障患者,我们健康的爷们看这样的舞蹈也能提升一种能力。”
老婆:“能提升啥能力?”
老公:“你真SB,提升想象力呗!”
老婆:“尼玛!”


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