天天爱讲冷笑话

 

天天爱讲冷笑话【1】

1、“在吗?”

“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了?”

“我要结婚了。”

“恭喜恭喜啊!什么时候?在哪里?我一定来。”

“谢谢。结婚要花挺多钱的。”

“那你现在手头宽裕吗?”

“不宽裕。”

“房子买了吗?”

“首付还差一点。”

“装修的钱够吗?”

“不够。”

“需要我帮忙吗?”

“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的?”

“要多少?说吧!”

“不多，一万就好啦!”

“一万?太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的， 绝对不够，这样吧，我借你10万!”

“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天你这么富有呀。”

“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵!”

“对了，你现在是做什么大生意的?”

“哦，高利贷”

“。。。”

2、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。

匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗?”

邻居：“好的，你在哪个平台直播?”

天天爱讲冷笑话【2】

1、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训? ”

“这个不难，一学就会… ”

“那收入一定很高的吧? ”

“还行吧，多劳多得…”

“会不会容易得病? ”

“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作??”

2、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗?

柜员姑娘说这就是防弹玻璃。

精神病又问能防炸弹吗?

柜员吓得脸色苍白，说应该不能!

精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”!

二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!!

神经病满意的走了。。。

3、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。”

老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

听着味儿怪怪的~

天天爱讲冷笑话【3】

1、我向我老婆求婚是这样的，有一天，我点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈!她同意了!

2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

3、男青年问禅师：“爱会超越性别吗?”禅师：“这是个宏大的命题，有时会，有时不会。你把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，我与你细细道来......”

4、跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是?她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

5、当年刚进社会，遇到一主管，好吃懒做，迟到早退，脾气暴躁，动不动就把人骂哭!我看着这样，肯定不行。于是组织员工一起投诉他!

经过我们坚持不懈的投诉之下，老板把我开了……

 

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